---------------------------------
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
***
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
***
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
***
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
***
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
***
Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."
***
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
***
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
***
Старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"
***
Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее...
***
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
***
-Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав думал
предупредить его, но как-то побаивался, за свое здоровье...
***
Три команды, которые должна знать хорошо обученная секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!
***
Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил...
***
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
***
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, поручик поскакал обратно.
***
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод.
Мужик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током:
- Всё... Понял! Понял!!!
***
Секретарша:
- Господин директор - только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре... Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их - вечно они что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...
из дневника школьника: вчера заглянул Ленке под юбку... какая она там дура...
***
Реклама по телeку
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nokia 3310 и так далее, звонит у другого опять Nokia 3310 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nokia 3310.
Голос за кадром: «Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 3310!»
***
Если тормозит ГАИшник - не нервничай. Это обычное дело. Просто попытайся объяснить ему еще раз.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык...
***
- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые вышел на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.
***
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
***
-Ну ты и дура
-зaто красивая!
-Кто это тебе сказал?
-Ты !
- И ты поверила ?
- Да !
- Ну и дура
- За то красивая !!!
***
Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.
***
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
***
Заходит Леонид Ильич в спальню, а там что-то жужжит под потолком.
- Ты кто?
- Я Карлсон!
- А-а-ааа! А где-же твой друг, Фридрихсон?
***
Собрал лев всех зверей и говорит:
-Кто спрыгнет вон с той высокой скалы, тот сможет вы*бать мою львицу!
Все звери собрались наверху, а лев вниз спустился и ждет. Смотрит наверх, а оттуда точка приближается и падает медведь, вскакивает и наверх лезет. Лев ему:
- Можешь вы*бать мою львицу!
А медведь дакьше лезет. Лев опять:
- Медведь, я сказал, можешь вы*бать мою львицу.
Медведь оборачивается и говорит:
- Сначала я вы*бу того, кто меня скинул.
Загорают зять с маленьким сыном на пляже, а тёща купаться
пошла.Заплыла далеко и тонет.Зять делает вид, что ничего не замечает.
Сынок : "Папа,папа, смотри- бабушка рукой машет !"
Отец : " Ну что-ж ты сынок сидишь ? Помаши и ты ей..."
***
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и
- А-а-а понял, понял Нажимаешь ее и поднимается крыша.
- Не-а Нажимаешь ее, и кончается дождь.
***
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
***
Забавное дело. При слове "пенистость" женщины думают о мужчинах. А мужчины о пиве.
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
***
- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать
***
В пьяной голове добрых решений не рождается
***
Аська - исключительно мужское изобретение
в разделе "интересы" есть категория "женщины" и нет категории "мужчины"
***
Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других -рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают.
***
А у Светки, блин, на этом месте оральное отверстие.
***
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Мужик летит в самолете стругает в пакетик и орет стюардессе:
- Неси скорее еще пакеты, иначе щас весь салон ублюю.
Та подрывается, бежит... вернулась смотрит мужик ржет сидит, все остальные сидят ублеванные. Она его спрашивает типа че случилось то?
- Да мне, -говорит-, мешочка не хватило вот я и решил отпить чуть чуть..
***
Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар, отключая котельную.
***
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
***
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу.
Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
***
-Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ@... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать или половину?
Бонусы:
Сделать стартовой
Добавьте нас в закладки
