|
|
| « Март 2010 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | 31 |
|
|
|
|
обмена ссылками больше нет.
теперь есть ТОП
|
|
|
|
|
На сайте:
2953 постов
1138 комментариев
На форуме:
55 тем
450 сообщений
Зарегистрировано:
656 пользователей
Онлайн всего: 0 Гостей: 0 Пользователей: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Добро пожаловать на сайт AddFun.ru!Здесь Вы можете найти самые прикольные подборки картинок и фотографий гламурных девушек, лучшие анекдоты, фото и видео приколы, фото знаменитой и просто классных девченок,поиграть в самые популярные Flash игры, а так же Вы сможете посмотреть интересные on-line фильмы и телепередачи в режиме on-line... На нашем сайте Вы можете обнаружить огромную подборку приколов. Так же Вы можете скачать совершенно бесплатно фото и видио приколы... На сайте AddFun.ru собраны самые лучшие и самые свежие фото и видео приколы, а так же картинки рунета. На нашем сайте находится много приколов с животными, приколов с детьми, знаменитостями, офисных приколов и многое другое. Самое замечательное в том, что Вы можете абсолютно бесплатно скачать любые приколы с этого сайта, включая самые популярные приколы, например, приколы со знаменитостями... Авто и Мото
В этой категории Вы можете посмотреть огромное количество прикольных тачек и мотоциклов: спорткары, тачки для Drug-Racing'a, автомобили наших звезд футбола. Для любителей прекрасного у нас есть огромное количество фотографий с автовыставок, фото аерографий и сумасшедшего тюнинга автомобилей. Также в этом разделе Вы найдете шокирующие фотографии и видео ролики аварий и автокатастроф. Этот раздел будет интересен любому автолюбителю, зашедшему на этот сайт. Чтобы у Вас поднялось настроение будет достаточно посмотреть чудеса парковки некоторых автомобилистов, поверьте это зрелище не для слабонервных... ВидеоНа сайте AddFun.ru Вы найдете огромное количество веселых, прикольных, смешных, интересных, сексуальных и порой шокирующих видео роликов и видио приколов. Любой человек найдет на этом сайте видео на свой вкус и с интересом и пользой сможет провести время просматривая видеоролики. Но самое главное, что Вы можете абсолютно бесплатно скачать любой видеоролик с этого сайта, даже более того Вы можете бесплатно использовать код Flash-плеера для Вашего сайта или блога или даже для Живого Журнала, разместив любой из понравившихся Вам роликов на них. Для того чтобы поднять себе настроение Вам достаточно посмотреть видео приколы и курьезы с животными или детьми или же просто прикольную рекламу, для тех кто хочет больших впечатлений тоже найдутся ролики: ужасные аварии, авиа и авто катастрофы, травмы, падения, крушение вертолета. В этом разделе есть только лучшие видеоролики и видеприколы и нет ни одного неинтересного... Девушки (+18)Фото и видео с девушками не нуждаются в особом представлении, т.к. одни из самых популярных во всем мире, так же они представлены в огромном количестве на нашем сайте. В рубрике Девушки (+18) Вы найдете самых красивых девушек, будь то блондиночка или брюнеточка, они не оставят Вас равнодушными... ЗнаменитостиФотографии профессиональных фотосессий, а также случайные, нелепые и интересные фото знаменитостей представлены в рубрике «Знаменитости» нашего сайта. Вошедшие и не вошедшие в популярные глянцевые журналы мира фото знаменитостей представлены у нас в огромном количестве. Есть также фото звезд без фото шоп, использование которого способно из любого человека сделать идеал. Здесь же Вы найдете множество фотографий голых знаменитостей. Фото голых звед выполнены профессионалами жанра для лучших глянцевых мужских журналов или же представляют собой фото скрытой камерой. Из представленных фото голых звезд, сделанных скрытой камерой, большинство представляют фото папарацци. В любом случае Вам будет интересно взглянуть на звезд без грима и фотошопа и увидеть их такими какие они есть на самом деле... ИнтересноеВ этой категории Вы можете посмотреть интересные и любопытные фотографии и рисунки. Под Ваше настроение Вы обязательно сможете найти что-нибудь интересное, например социальную рекламу или рецепты создания немыслимых устройств. В этом разделе Вы увидите огромное количество уникального креатива, который до этого Вы даже не могли себе представить... Картинки
Этот раздел посвящен различным интересным фотографиям из нашей жизни. Тут можно найти подборку фотографий практически на любую тему: из жизни, о спорте, различный креатив, необыкновенные девайсы и механизмы... перечислить все то что Вы сможете увидеть - просто невозможно... Для тех кто хочет найти или скачать красивые авторские иллюстрации или картины этот раздел как раз подойдет, т.к. в нем содержится огромное количество красивых и необычных авторских картин и работ. Также в этом разделе вы найдете: великолепные пейзажи природы или строений (напрмер замков), уникальные фотографии природы и животных, различные удивительные подборки рекламного или другого креатива... ПочитаемЗдесь вы можете поднять настроение в любой момент. Вам достаточно прочесть все
новые и самые свежие анекдоты, веселые рассказы или истории, а так же смешные цитаты из жизни форумчан. Все это находится у нас на этом сайте в большом количестве... ПриколыНа сайте AddFun.ru Вы найдете огромную коллекцию приколов. Вы можете посмотреть на
странные лица людей, различные карикатуры,прикольную рекламу и просто прикольные
фотки из повседневной жизни. Зайдя в эту категорию,Вы получите хорошую порцию
положительных эмоций. ТелеканалыВ свое свободное время Вы можете посмотреть свои любимые телепередачи или
телеканалы. На этом сайте находится более двадцати самых популярных телеканалов, и все они
работают в режиме онлайн... Фильмы On-LineВ даной категории вы можете посмотреть фильмы в режиме on-line. В основном здесь собраны
самые лучшие комедии и старые добрые фильмы ставшие классикой... Флеш игрыЗдесь собраны самые лучшие и последние Flash игры. Вы можете легко скоротать
время поиграв во всевозможные флешки. К тому же любую флешку можно совершенно бесплатно
скачать с этого сайта... |
|
|
Уважаемые пользователи!
Доводим до Вашего сведения, что наш сайт переехал на новый адрес:
http://AddFun.ru
Наполнение данного сайта остановлено!!!
Приглашаем Вас посетить наш обновленный проект, будем рады видеть Вас среди его пользователей - поверьте оно того стоит... |
Главная » Почитаем
 |
|
|
 Будьте ДобрыЯ был совсем маленьким когда у нас в доме
появился телефон— один из первых телефонов в нашем городе. Помните
такие большие громоздкие ящики-аппараты? (наверняка не помните ) Я был
еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей
на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали
по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки
сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на
свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор,Будьте Добры
знала все— от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой
первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один
дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома
никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я
приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. -Оператор, Будьте
Добры. -Слушаю. -Знаете, я ударил палец… молотком….. И тогда я
заплакал, потому что у меня появился слушатель. -Мама дома? -спросила
Оператор, Будьте Добры. -Нет никого, — пробормотал я. -Кровь идет?—
спросил голос. -Нет, просто болит очень. -Есть лед в доме? -Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом? -Да. -Приложи кусочек льда к пальцу,
-посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры
по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем
кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил
Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она
пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил: — Почему так
должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости
нашей семье своим пением— должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? -Пол,
-сказала она тихо, — Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я
как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не
бывало и спросил как пишется слово fix. 
|
|
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает
пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
***
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
***
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
|
|
|
|
|
 Про Марусю
В далекие-предалекие времена, когда каждый
ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир",
"труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся.
Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она
чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта -
скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да
так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть
красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось
вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно
попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но
хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный
комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик
Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся
поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон
в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный
инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно
обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -
валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со
сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,
наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
|
|
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
***
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё.
- Что ,девушка, подвезти? - спрашивает её водитель.
- Ну подвези.
- А что у тебя в канистре? Пиво?
- Нет.
- Вино?
- Нет.
- Вода?
- Нет?
- Ну а что тогда?
- БЕНЗИН бля!!!
- А зачем же тебе бензин?
- Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!
|
|
|
|
|
 Мысли девушки без секса Вот каззел! Ну казззел! Ну
просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я
тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне
ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член
вырос!.. Казззел! Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется
меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался
хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и
оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо! Две недели без секса. Или
надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки!
Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой
скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой... Три недели без секса. Мужчина,
отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас
грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся
тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза
негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по
парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя
в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
|
|
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
***
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
***
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!!!!
|
|
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
***
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился
***
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
|
|
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
***
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик.-"Ни чуточки не похоже. Лошадь
- животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал,
одухотворенная.
***
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
|
|
|
|
|
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в
автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро
выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое
дело!"
***
Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе.
Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в
карман со словами: "Слава Богу! Хоть дома все в порядке".
***
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется
Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый
мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно
- сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
|
|
|
|
|
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
***
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке
|
|
|
|
|
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя
одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько
минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
***
После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский
возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.
|
|
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
***
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
|
|
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
***
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.
***
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
|
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и
5-метровуюворонку на месте крематория.
***
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
***
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при поглаживании превращается в чемодан.
|
|
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу
транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова
у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
***
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!
***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с
надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не
только голову.
|
|
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
***
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
|
|
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
***
Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
***
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
|
|
|
|
|
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
|
|
- Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!
***
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
***
Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
|
|
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
***
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
***
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, е.ена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть..
|
|
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
***
Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
***
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
|
|
|
|
|
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
-
Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои
бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка
полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один
даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали...
***
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
|
|
Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
***
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор
с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и
закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает
волноваться, наконец, появляется доктор:
- У Вас отвертка есть?
- Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату.
Через некоторое время выходит опять:
- У Вас пассатижи есть?
- Вот, возьмите.
Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе места.
Доктор выходит опять:
- У Вас долото и молоток есть?
- ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ!?!
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.
|
|
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит
мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой
посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота,
продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему:
Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять
берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног
трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один
пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и
падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
|
|
со слов иностранного коллеги:
cегодня наблюдал интересную картину. простуженный русский сотрудник
пришел на работу и прямо на рабочем месте сделал себе компресс с
помощью рулона туалетной бумаги, магазанного пакета, бутылки водки и
шарфа. это нормально?)
***
Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.
***
Эпически доставил АИ в игре.
Сидят сталкеры, общаются, ну как обычно, анекдоты травят.
Один говорит "А как вам такое?".
Встаёт и уходит.
- А я матам ругался, ругаюсь и буду ругаться, так как мат - это часть руской души ну или чего-то руского...
Ты - программист или системный администратор? Работаешь с Windows?
Тогда тебе будет интересен http://www.techdays.ru/ - там ты сможешь
найти видеодоклады и поучаствовать в семинарах по всем новым
технологиям и системам, предлагаемым Microsoft!
|
|
Стоит мужик на улице, и никого
не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно?
(присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
***
Мои друзья
рассказывали:
Жили они в у "хозяки", комнату снимали. Большой коридор и общая
кухня. В общем ребенку 3 годика. Выставили его за дверь утречком... погуляй по
коридорчику и сами занялись люовью...
Дочуна входит из коридора, когда
родители уже затихли... и говорит с детской непосредсвенностью:
- Мама, папа
сё?
***
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? -
спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в
спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,
дорогая!"
|
|
PblCb: недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.
***
сижу и думаю: как в одной статье совместить 2 праздника - день борьбы с
самоубийствами и европейский день женского оргазма... оба сегодня
***
Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить?
|
|
Встречаются две подружки. Одна
говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
-
Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
-
Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что
нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась
говорить
"потрясающе".
***
Французы, муж и жена, чуть не
поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в
голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили
обратиться за советом к
первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам
лучше покрасить потолок
спальни в розовый цвет.
- Почему же?
-
Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из
провинции?
|
|
- ПАЦАНЫ, КОРОЧЕ! НА ПРИМОЧКАХ ИГРАЮ ТОЛЬКО СОЛО-ГИТАРИСТЫ И НЕДОНОШЕННЫЕ!
- Наверное ты имел ввиду на процессорах(и я не соглашусь с тобой), а
без примочек(distortion, overdrive, chorus и пр.) не играет ни кто..(ну
почти)))
- ПРИЧЁМ ТУТ ПРОЦЕССОРЫ? Я ВАПЩЕ НЕ О КОМПАХ!!
***
Поликлиника.Очередь.Мама с ребенком, спрашивает у него, какие есть
времена года, ответ: весна....как его...ну,это...лето..еще о-осень
есть....хмм...и понедельник!
***
а мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай
травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи
наркотикам нет!"
***
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется он о чем то догадывается.
***
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.
|
|
|
|
|
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!
|
|
|
|
[news][category][nwCat3] Хостинг от uCoz |
|
| 
| 
|